"Pauvre Sarko l'éolienne" comme dirait mon Amigo GD !
Il brasse ! Il brasse ! Il brasse ! De plus il tourne de tous les cotés, il tournicote... Un vrai festival de tourniquet qui a du bien inspirer le maire d'un arrondissement de Marseille et son accès aux plages version ticket de boucherie. A l'abattoir les ploucs !
Et pas de bol en plus. Un retraité de 78 balais qui a le bon goût de passer l'arme à gauche, qui plus est otage. Du coup, la Franchouillie se voit devoir être "menaçante envers Al Quaïda".
"Brrrr..." fait-on du côté du Sahel et de sa branche terroriste dure, en  y égrennant déjà les grains de sable en attendant, le sourire aux lèvres, les prochaines rançons.
Vraiment, le 3ème âge, depuis qu'on lui pompe en douce sa maigre pension, ne respecte plus rien. Tout comme ces sales mômes qui obligent la BAC à plier, désarmée, bagages, histoire de se mettre en sécurité. La BAC, pas les mômes.
Du coup, il gigote sur son trône comme un cabri, le gugusse, en réclamant "un Rom ! Un Rom !" afin de camoufler l'insupportable série de l'été qui voit la Dame Béttencourt rester à droite dans ses pénates en faisant se déplacer chez elle la Brigade Financière. Il est vrai que voir se pointer "Madame Sourde comme un pot-aux-roses" dans les bureaux de la BF avec des enveloppes, ça aurait fait un tantinet tâche. Parallèlement, l'audition du tout autant aphone Woerth est, elle, reportée aux calanques Elyséennes.
C'est beau une justice pour tous en marche en rang et fesses sérrées.
Et las but not liste : les crédits pour la recherche contre Alzheimer vont se voir augmentés. Quoi de plus normal que d'entretenir les pertes de mémoires.
 

Comme disait feu Roger GICQUEL : "La France a peur !"
Elle se marre plutôt. Mais jaune.

Crédits photomontage : CPolitic (avec son aimable autorisation)

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France.fr : internet et hauts-débiles !
Le jour de son lancement, le 14 juillet, le site France.fr censé essentiellement présenter aux internautes du monde entier qui voudraient venir en Franchouillie en mode holiday, le rayonnement culturel, historique, environnemental du pays. Noble initiative longtemps attendue selon le chargé de com'.
Le 15 juillet, soit 24 h après la mise en ligne du site : boum boum patatra ! Le serveur plantouille et l'accès au site est tout simplement impossible en raison, Selon Thierry Saussez, directeur du Service d’information du gouvernement (SIG) lors d’un entretien accordé à Europe1, "de son succès. Le jour du lancement, le nombre de connexions a atteint la barre des 2.000. Mercredi matin, le cap des 25.000 était franchi, provoquant la paralysie du serveur.»
Il a bugué du cigare le Saussez quand on apprends que le site a coûté la bagatelle d'1 MILLIONS 800 000 euros !
Une fois de plus le bling-bling couplé à l'incompétence et la méconnaissance concernant les nouvelles technologies ont encore frappé. Il ne nous reste plus qu'à en rire :

http://owni.fr/2010/07/15/france-fr-nouvelle-specialite-le-saute-de-bugs-aux-fails/


La saga de l'été : Episode 1 "L'Oréal : Dans un grand vent de leurres" Episode 2 "Les Moissons du Woerth" Episode 3 "la Vengeance aux deux visages"
Synopsis : Pendant qu'Eric se fait des cheveux sans se faire passer un shampoing par Nicolas, Lilliane ne sait plus où donner de la tête face à Françoise qui donne le "Meyers" d'elle même afin de ne pas "de Maistre" tous ses oeufs dans le même "Banier" au grand dam' de Xavier qui, allié à Frederic, tente de calmer la situation.
Tapis dans l'ombre, l'infâme Edwy, disti-délateur de son état, fait média à part et fomente un retour fracassant afin d'assurer sa vengeance.

Conseiller au Scénario : Patrick Buisson
Réalisation : Pierre Mosey S.
Musique : Carla B.S


Le tube indigeste de l'été !
Johnny Halliday en studio pour nous polluer les cages à miel version discale avec son nouveau tube "Quand j'ai failli mouru sur le Mont Cedars-Sinaï", produit par un certain Hernie.
Il aurait déclaré "j'ai hâte de reviendre pour mon public, j'en ai les "delajoux" en feu."


Roman Polanski se Montreux !
Aperçu en Suisse, au festival de Jazz de Montreux du cou ou se produisait sa compagne Emmanuelle Seigner, Roman Polanski aurait apprécié la reprise par sa chanteuse de femme du thème musical principal de "Rosemary's baby", premier film Hollywoodien (en 1968) du réalisateur franco-suisse. Sans doute qu'à l'époque du film, le bébé de Rosemary était encore bien trop jeune.
Il attendra alors dix ans, pour qu'il puisse, un 1978, totalement s'épanouir dans son hard !


Apple-moi con !
Apple va offrir aux utilisateurs de l'iPhone 4 une coque gratuite afin de répondre aux critiques sur les problèmes de réception de l'appareil qui pénalisent le titre en Bourse
et ternissent l'image de la société. Non content de refuser d'accepter qu'il y a comme un ver dans la pomme, Steve Jobs, le Boss d'Aplle prend vraiment les Aïe-phoneurs pour des triples buses.


Ça capote au Vatican !
Le Vatican a considérablement durci jeudi ses procédures en cas d'abus sexuels commis sur des enfants pour tenter de donner un coup d'arrêt au scandale de pédophilie qui éclabousse l'Eglise catholique à travers le monde. En gros ça veut dire que les enfants abusés auront, dès leur majorité en cours dans leur pays respectif, 20 ans pour pouvoir déclarer qu'ils ont eu le fion dilater par un cureton et donc engager des "procés durs".
Ces modifications de procédure sont, au final, une mise à jour d'un "motu proprio" (du latin "de son propre chef) qu'avait déjà mis en place Jean-Paul II en 2001 en cas d'abus sexuel.
Concernant les mômes abusés, il s'agirait surtout de mettre en place, et ce définitivement, un "mon cul, j'en suis proprio".


Cyclisme et rillette :
Un détenu profite d'une sortie au Mans pour se faire la belle à vélo.
La police, au "garde-boue" devant ses chefs a la tête dans le guidon.

That's all Folk !

Retrouvez cette revue de presse à la con retouchée et illustrée par CPolitic !

Va-t'il falloir s'adresser à Paul le Poulpe pour savoir ce qu'il nous faut faire pour en finir avec la débacle gouvernementale qui flingue la Franchouillie jour après jour ?

Va-t'il falloir, tout comme Paul le Poulpe se laisser pousser des tentacules histoire de baffer à tour de bras ces polititocards qui nous prennent pour des poissons rouges chaque jour un peu plus ?

Va-t'il falloir encore et toujours supporter les explications vaseuses du PitBull à tronche de Teckel, Frédéric Lefebvre, coiffé d'un poulpe qui doit, sans doute, lui pomper le peu de temps de cerveau disponible ?

Doit-on « Betcliquer » sur le nombre de morts, comme le préconise Porcinette Bachelot (aussi calée en Grippette ha! Ha! Ha! qu'en écran-solaire) dans la (dé)mesure où c'est devenu une mode envahissante de parier sur tout et n'importe quoi, en misant, au final, par exemple, sur un Paul le Poulpe que la plupart de nos voisins Allemands souhaiteraient bouloter façon friture et beurre aïllé ?

Doit-on, jour après jour, « woerther » sur la vague comme des bêtes en cours d'initiation économique abjecte que même Paul le Poulpe s'accorderait à dire qu'il s'agit là d'un Tsunami immoral ?

Est-il normal de se résigner à trembler en début de mois au "Paul-Emploi", pour pas moins de 4 millions de chômeurs, espérant "poulper" quelques deniers ça et là ?

Au final, il en fait couler beaucoup d'encre ce Paul le Poulpe, tout comme les magouilles de ce gouvernement de requins.

Remerciements et Crédits photomontage © 2010 : CPolitic

Chiennes de garde sans chenil : Peu de femme élues présentes à l'assemblée sur la question des « femmes battues ». Normal, à leur niveau, ces femmes élues ne sont jamais que battues par leurs adversaires politiques mâles et au regard des quotas imposés mais peu respectés sur la parité, parfois, mieux vaut fermer sa gueule !

Minable-Express : Gugusse 1er réduit le train de vie de l'État et demande à ses ministres se la jouer un peu plus cool question dépenses inutiles dans la perspective de réelles économies. Parallèlement, il s'affrète un « Carlita-Air-Force-Gusse-One-Bling-Bling », un avion à 176 millions de boules. Question connerie et train de vie, Gugusse 1er file à la vitesse d'un TGV sans conducteur.

Cul-Culinaire : Pas de bol, ou plutôt de pot pour Nutella qui se voit pointer de la petite cuillère par l'Union Européenne en raison de sa non-conformité à la réglementation diététique en raison d'un trop plein d'huile de palme et de sucre. Marrant ça ! Vous en connaissez beaucoup vous, de petites têtes blondes ou auvergnates qui ont droit, au petit dèj' , à une tartine grassement louchée au Nutella ? Sinon, l'huile de palme dans les pâtes à tartiner générique, on continue à les pointer du mépris les yeux fermés ?

L'Aphone, la Nunuche et le Truand : Porcinette Bachelot, Raymond Domenech et J.P Escalette appelés à refaire le match 'ou débâcle) des Bleus devant l'Assemblée Nationale ce mardi et ce mercredi. A eux trois, ils risquent largement de dépasser le temps de jeux de l'Équipe de Franchouillie en Afrique du Sud. Ça a aura au moins le mérite d'occuper trois pelés et deux tondus, payés à rien à ne rien foutre, sur les bancs de l'Assemblée. Un carton jaune cependant : La Mafia... la FIFA, via son Président Blatter, menace le gouvernement franchouillard qui s'exposerait éventuellement à des sanctions dans le cadre de ce qu'il nomme une « ingérence  dans les affaires de la FFF ». J'ai dit FIFA ou Mafia ?

Quand je visionne cette vidéo, j'ai bien envie d'adopter une batterie :

That's All Folk ! Le temps me manque et surtout, l'actu me débecte !

Tour de chauffe en vu d'une retraite dorée : Après sa convocation... oups ! Sa visite pour allez lisez ! Allez lisez ! pour s'expliquer... re-oups! Oups! s'entretenir avec Gugusse 1er, Thierry Henry chez Denisot dans le Grand Foutoir... re-re-oups! Oups! Oups! dans le Grand Journal et Abidal au 20 heures de Glaize Charal... re-re-re-oups! Oups! Oups! de Claire Chazal, pour se justifier... re-re-re-re oups! Oups! Oups! s'expliquer. Houla ! Il ont tant besoin de ça pour exister que de continuer à squatter les médias malgré la débâcle des bleus ? Allez, Titi Henry, passe la main et, promis, on ne dira rien cette fois !

Super Mammy : Gugusse 1er en déplacement incognito à Bisounours-Land... oups ! en mise en scène d'une Mère Denis enceinte qui aurait déclaré que si elle avait su qu'il viendrait, elle aurait fait comme les jeunes en le caillassant. Houla ! Ces vieux du 9-3, plus aucun respect !

Boîte noire de la retraite-crash des Bleus : Dés la matin du Jeudi 24 juin 2010 de l'ère de gugusse 1er, des petits groupes de gens se réunissaient de-ci, de-là tandis que dans le ciel, un canari géant... oups! L'avion des Bleus de retour au pays zébrait le ciel Parisien, piloté par Jean-Claude Bourret... re oups! Direction le Bourget. Nos incorrigibles Bleus auraient déclaré, regardant par le petit rond de Nicolas Hulot... re-re Oups! Par le petit rond du hublot : « waow ! Il y a quand même du monde pour nous accueillir ! Ça fait plaisir ! » Houla ! Doigtons... re-re-re oups! Houla ! Doit-on leur dire que c'était pour la grève concernant les retraites tous ces gens dans la rue ?

Aigre Guillon : Stéphane Guillon, selon un sondage LH2/Hachich Hebdo...oups! Bakchich Hebdo, est l'humoriste le plus insolent selon les français. Un peu normal non ? En Franchouillie, on a l'habitude d'attendre l'éviction, voire la mort, d'untel ou d'untel autre pour lui reconnaître au final des qualités et lui signifier qu'il va manquer. Ambulance qui, concernant Guillon, a pour chauffeuse de sales draps... re-oups! parrain dans l'humour feu Guy B... re-re-re oups! l'éternel humoriste en colère en la personne de Guy Bedos. Houla ! Si Guillon et Bedos pouvait s'échanger leur statut respectif : le premier refilant à l'autre sa petite retraite anticipée afin que le second puisse goûter au repos mérité du à sa sénilité... re-re-re-re oups! son grand âge avancé, la polémique s'en verrait circoncise...Oups! amoindrie.

Z'y-va, MC Sarko kiffe le 9-3 : Une journaliste de France3 prise en pleine tournante dans le 9-3... Oups! prise à partie en se faisant gifler et confisquer sa caméra par le service d'ordre de Gugusse 1er en galère de shit... re-oups! en visite incognito en Seine St Denis. Le journaliste en question se trouvait sur place pour un autre reportage et a donc voulu se payer la tronche... re-re-re oups! en profiter pour en savoir plus sur ce courant d'air Élyséen non-officiel selon le propre maire de la commune. Houla ! C'est ça le soucis avec Gugusse 1er : même grimé en « même pas peur de la caille-rat », on le reconnaît. Cependant, une dépêche AFP annonce que la caméra confisquée va bien. Ouf !

That' all Folk !

Crédit photomontage : CPolitic

Que d'appel ! Que d'appel !

Ça comme commence par un appel face de bouc un tantinet mal saucissonné invitant qui veut à la Goutte d'Or à Paname pour un Apéro estampillé Saucisson/Pinard sur l'air du « viendez tous pour faire chier les musulmans de Franchouillie dans un quartier où le ralouf' et le jaja sont bannis ! »

Rien que ça.

Connaissant ce quartier comme une de mes poches trouée (la droite), il m'est aisé de déclarer que cochonnaille et drogue dure...oups ! alcool sont légions à chaque bar, restos, épiceries, supermarchés... Mauvaise pioche pour cet appel donc, appel au relent tout ce qu'il y a de plus raciste, bête et méchant. Si les instigateurs de cet appel se donnait la peine de quitter leur écran, leur clavier et réseaux sociaux pour flâner dans la vraie vie, ils auraient sans doute un peu moins d'à-priori et n'aurait plus honte de se cacher en se délectant d'un bon couscous « comme là-bas dit ! », couscous qui reste à ce jour l'indétrônable plat préféré des français. Il y a, comme ça, quelque chose de pourri au royaume de Sarkozy qui lorgne du côté de du paquebot coulé des Le Pen.

Pour le 18 Juin, tu me re-joints ?

Parce que, quand même, 18 pétards en une journée, ça fait beaucoup pour un seul homme. A l'heure ou le Terminator Californien envisage sérieusement de légiférer sur les drogues douces qui circulent en quantités explosives et sont consommées par toutes les classes sociales de son Etat, l 'élu Californien, Arnold sans Willy, souhaiterait pouvoir gérer la manne financière qui en découle et ainsi sauver en grande partie l'économie de son Etat. En plus des arguments médico-légaux concernant la prise de molécule de THC pour soulager, voire soigner parfois, des états de santé sérieux liés aux cancers, au traitement lourd du SIDA, à l'anorexie, à l'alcoolisme... dans l'état, cet Etat qui veut se sauver du gouffre dans lequel il est, se creuse les méninges dans le bon sens et là, la pelle pour creuser mérite d'être saluer.

L'appel du 18 Juin, celui là plus sérieux et généralement commémoré depuis 70 ans à ce jour, de De Gaulle. Récupération de circonstance de l'ensemble de la chiasse,,, oups ! de la classe politique qui, comme le fit Sarko avec la chute du mur de Berlin, se réclamerait presque du fait d'avoir participé à la lutte contre l'ignominie que l'on sait si cet appel n'avait pas eu lieu. Déjà que gugusse 1er se prend un lapin concernant une choucroute chez nos désormais amis teuton, ça fait bien rire cette idée de rapprochement franco-allemand dans la lutte pour ne pas couler l'Europe, Europe quasi instiguée, grosso-merdo, par le Général machin qu'on oubliera vite en se délectant de la débâcle de nos Coqs estampillés Nike, Adidas, Aréva, Véolia et j'en passe des sponsors et des sports de con. Deux Goals pour cette équipe de France, ça ne serait pas de trop.

Nos fouteux, justement :

« Va te faire enculer ! », « Tu l'a vu mon doigt ? » ou encore « me touche pas, tu me salis !»... Il est vrai que l'on a jamais demander à nos footeux de faire dans la dentelle ou la poésie (hein Eric Cantona ?) mais là, on touche le fond et il est de bon ton de croire que les Bleus sont plus venus en Afrique du Sud pour ce Mondial 2010 avec des pelles pour se faire enterrer qu'avec des crampons bien affutés pour coller le minimum de boulets dans les cages adverses. A se demander si les prochains sponsors des Bleus ne seront pas assurés par des marques d'outillages plutôt que d'équipements sportifs.

Une semaine de procédure en justice pour démêler le vrai du vrai sur fond de vrai-faux transfert de fonds, justement, dans le procès Kerviel, le trader fou, qui, selon ses anciens patrons aveugles est le seul responsable de la débâcle financière; Kerviel qui aurait anticiper finement durant des années sur les fluctuations nec mergitur boursières jusque ce que sa mort éventuelle s'ensuive. Tout accable le trader semble-t'il, à un bémol près : selon les pointures qui contrôlent nos petites bourses, c'est Jérôme le coupable et son avenir boursicot est mort. On ne dit plus alors, d'or et déjà, c'est Jérôme mais c'était Jérôme.

Appel d'eau : Il est certains, à présent, que les sous-sols lunaires contiennent un stock d'eau non-négligeables. Parallèlement, en Chine et, plus proche de nous, dans le Var, les dégâts causés par les inondations le sont tout autant, non négligeables. C'est bien de s'épencher, dans une folle soif de savoir scientifique, sur des probabilités pour en faire des certitudes. Mais pendant qu'on pointe du doigt la Lune, ce cailloux à l'aspect sec, nombres de terriens ont le nez dans la flotte, et là, en surface noyée.

Appel au secour : Barak Obama, dépité, seul au monde, échoué dans une marée noire qui n'en fini plus, en appelle à la solidarité mondiale car, dit-il, il se sent incapable, seul, à démazouter les petites mouettes qui virevoltaient sur les côtes du Golfe du Mexique. Un dôme, en forme de sarcophage pourrait semble-t'il venir à bout de façon provisoire à la catastrophe écologique du siècle. François Fillon passe son temps à tenter d'expliquer à notre pharaon... oups ! notre président qu'il n'est pour rien dans cette solution « sarcophagique ». Il y a des fois comme ça où on préfèrerait se battre en retraite.

« Rats pelés » à l'ordre : Dominique de Villepin s'estime faire les frais de l'ire présidentielle à la veille du lancement de son mouvement politique. Le « même pas peur » Hervé Morin fait fi des injonctions de son boss de président clamant qu'il sera en liste pour les prochaine présidentielles. Jean-Louis Borloo menace d'être lui aussi en lice si, pour l'automne, on ne lui confie pas le fauteuil de Fillon. Marine Le Pen en troisième de position pour l'échéance 2012. Patrick Sébastien fait son coïctus interromptus en retirant son DARD. La Dame du Poitou s'exclue mais s'inclut cependant selon un théorème qu'elle seule est capable de ne pas s'expliquer. Tartine au Brie en fait tout un fromage dans son Vieux-Lille.

Pendant que les français ont le regard tourné vers l'A-Fric du Sud, la partouze politichienne franchouillarde continuent à râler en des ébats nauséeux.

Appelle-moi conne : Le Mexique reconnaît la vaillance de l'équipe de France de foot malgré la défaite de celle-ci en coupe du Monde. Florence Casset appréciera la noblesse de la reconnaissance.

Apple : l'I-Pad se vend comme des petits pains dans la gueule de ses concurrents qui moulinent sec dans le pétrin informatique gadgétisé. Des millions d'utilisateurs, cependant, estiment s'être fait enfarinés pendant que des ouvriers chinois sur les chaînes d'assemblage du dernier jouet de Job en crèvent, eux, du leur.

Roule-moi la pelle : l'épouse du ministre du budget sinistré (le budget pas le ministre) soupçonnée d'être un pot de fleur rentable chez Dame Liliane Henriette Charlotte Schueller, dame non-avare de largesses financière en politique. Toutes ces polémiques autours de pots de vin et de favoritismes pour des par(ts) veu(les) nu(es) comme un ver de bêtes en cour me gratte la tête.

That's all Folk (j'ai mal au cheveux !)

Débat autours du cumul des mandats. Mouais ! Pendant ce temps là, le petit peuple franchouillard, lui, se démène pour éviter de cumuler les emmerdes.

Apéro Pinard-Sauciflard à la Goutte d'Or, à Paris, finalement interdit. Jean-Louis Borloo, l'oeil morve, déclare qu'il n'est pour rien dans cette décision. Le contraire aurait étonnant.

Vague à l'âme chez les Bleus en Afrique du Sud. Bleus au coeur pour les supporters.

Révélation fumeuse du Canard Enchaîné : Christian Blanc, secrétaire de son état, s'en prend plein le cigare. 12 000 euros de barreaux de chaise tout de même, au frais du contribuable, il y a de quoi tousser un peu.

Dominique de Villepin se plaint. Il dénonce les pressions dont il fait l'objet à l'aube de la naissance de son mouvement politique. C'est bien là le soucis avec les accouchements difficile sans péridura(b)le.

Solution pour la réforme des retraites : repousser l'âge de la mort. Ça permettra à la Faucheuse de prendre quelques RTT.

15 morts dans le Var à cause d'une coulé de boue. Faut vraiment qu'ils arrêtent cette mode à la con de se barbouiller la tronche de boue pour s'allonger l'espérance de vie à l'heure où on nous bassine avec les retraites et la pénibilité du travail. Ça ne marche pas semble-t'il. Ou alors, tout simplement, revoir, éventuellement, le P.O.S (Plan d'Occupation des Sols) au lieu de devoir recourrir à des P.M.A (Postes Médicaux Avancés).

Plus de 650 euros la piaule. C'est le tarif d'une nuit d'hôtel pour Rama Yade en Afrique du Sud, Rama qui trouvait, il y a déjà quelques mois de cela, indécent le prix de la piaule des Bleus. C'est dingue comme l'inflation de la pensée peut muer en si peu de temps.

Panique chez les débitants de tabac à la veille de l'appel du 18 joints : une pénurie de carnet de feuilles à rouler serait envisagée. Un plan OCB (Opération Carton Blindé) serait, à la rigueur envisagé.

Ça pue le foin : arnaque en ligne sur les paris...en ligne. C'est là tout le problème de la légalisation de l'arnaque sur les jeux d'argent en ligne quand on prends les joueurs pour des bourrins.

That's all Folk !

Ben quoi ? C'est gros mot ? Nan donc, comme nous sommes Mardi, jour de Mars, je ponds ce jeu de mot aussi pourri que la météo et l'actualité. A part la soupe immonde de football en A-fric du squd qui nous régale les cages à miel à coup de « vuvu-un-peu-trop-zélé », pas de quoi s'enfiler un sauciflard et se mettre minable à coup de jaja pour redorer le blason de la Goutte d'Or à Paname.

Sinon, on peut applaudir la volonté de nos sinistres élus à ne plus se baffrer (en « On ») en bon artisants du cumul qu'ils sont pour (en « off ») signifier au petit peuple franchouillard de fermer sa gueule parce que, eux, bossent pour notre bien être. Il n'y a pas à dire, juste un pas à danser.

Sinon, comme cité plus avant, météo de merde avec vigilance Orange, ce qui fait dire à François Bayrou que sa côte grimpe tout à coup ! Personne n'ose lui dire la vérité. C'est vrai que c'est quand même moche un suicide politique.

Sinon ? Justin Bridou annonce son entrée en bourse dans la caca40 au regard de la ferveur suscitée par un apéro face-boucan. Quick fait un peu la gueule face au relatif succès de son burger Hallal et MacDo qui misait sur le bio de ses sandouiches fait un tantinet la tronche aussi.

Sinon ? Ah oui, un récent sondage sérieux (RMC/BFM TV quand même, il n'y a pas plus sérieux que le groupe média en veille) annonce que 86 % des français serait d'accord pour la suppression pure et simple de la partouze... oups ! De la Garden Party Elyséenne du 14 juillet pour l'exemple parce que, merde, y'en a marre de cette rigueur austère qui ne dit pas son nom. En attendant, notre gugusse,,, re-oups ! Notre président se force à se taper une choucroute party outre-Rhin histoire de décoincer Angela et de lui assurer que... Ben que rien, si la Franchouillie pesait dans la balance économicomico européenne, ça se saurait.

Sinon, quand même, plus sérieusement, Obama serait démoralisé en raison des trop nombreuses mouettes re-peinturlurées à coup de fuite pétroliférantes et en « appel(le) du 15 juin » à une mobilisation mondiale tout en sermonant gentiment le patron de BP qui annonce à coup de milliards de dollars supposés, résoudre le problème et indemniser les habitants touchés par la rigolade... oups !...la marée noire que chacun s'accorde à re-baptiser de « 11 septembre écologique ». Ouf ! Heureusement que les mouettes n'ont pas leur mot à dire et surtout, pas de compte en banque.

Sinon, plus légèrement, petite polémique autour de la compagne (l'officielle, pas la Zahia) de Scarface Ribéry venue au frais de la princesse FFF soutenir (ou subir, au choix) son coquin de mari, en arborant un maillot au couleur de l'équipe d'Algérie sur lequel on pouvait lire « yes we can ». C'est marrant cette polémique quand on voit le sourire méprisant des Bleus casqués et MP3-ïsés à l'égard de leurs supporters qui se sont fendu d'une sacrée somme d'argent pour suivre le déconfiture Schtroumpfiènne en Afrique du Sud. A chacun sa balafre en somme.

Sinon, je crois que c'est tout... Ah non ! Mazette ! Ma préférée au gouvernement, l'inutile Fadela Amara, secrétaire de sont Etat à la politique de la ville qui condamne l'apéro du 18 joints...oups ! 18 juin, apéro que je n'oserai qualifier de tout ce qu'il y a de plus raciste et provocateur (vous me connaissez, ce n'est pas mon style les préjugés), Fadela donc qui déclare « condamner cette inititative » la jugeant « porteuse de haine, de racisme et de xénophobie » ajoutant que « c'est scandaleux, et Dieu sait si que les apéros, je les aime bien. » Jean-Louis Borloo aurait déclaré en katimini-maty « elle est bien cette beurette, je la kiffe grave ! » En même temps, chacun sait que Fadela et Loulou Grand-gosier sont à la Ville comme aux Champs !

Pour finir sur une note atone, notre Zizou nationale (mais un peu trop auvergnat tout de même pour certains) sort de son silence et miracle : Zidane parle. Dingue non ? Enfin, il parle...il susurre son point de vue sur les non-façons de faire de Raymond Domenech, estimant les performances de la bleusaille en short plus que moyenne contre l'Uruguay vendredi dernier et que c'est à l'équipe (les joueurs, pas le journal illisible et encombrant) de « se prendre en main » et les médias de parler de tacle contre le sélectionneur qui ne serait pas selon Coup-de-Boule-Man « un entraineur ». Normal non pour un roi de la baballe ?

That's all folk !

Apartheid Footballistique :

La FFF, Fédération Française de Funk... oups ! Fédération Française de Foot, finance l'envoie aéroporté des belettes de nos Schtroumpfs,,, re-oups ! de nos Bleus en short en Afrique du Sud à l'occasion du pathétique tournoi de baballe qui va s'y jouer quand le staff technique organisateur aura fini de faire le ménage en délocalisant la misère autours des sites de la manifestation sportive. Au dernières nouvelles, tout est propre, plus de misère aux abords.

La FFF, donc paye le billet d'avion (10.434 euros par tête de belette environs d'après ma calculette non-estampillée Footix donc fiable) avec, quelque part une partie des impôts du pov' con-tribuable qui , pendant qu'il se grattera les roustons devant son écran plasma en rotant sa bière devant la branlée que se prendra l'équipe Doménèchienne, nos politotocards passeront en douce lois et décrets à la con qui lui feront regretter la gueule de bois due à la défaite de son équipe nachionanale au regard de celle, de gueule de bois, qui l'attendra à la rentrée qui sera beaucoup plus sévère et là, pas question de chipoter dans la surface de réparation : le fistfucking que nos polititocards vont lui enfiler ne sera rien à côté de la main de Thierry Henri et surtout rien à côté de la passe putesque de Ribéry.

Boutin, Boutin, c'est vach'ment bien ! Legrand, Legrand, le grand crétin !

On connaissait Christine comme n'étant pas une fine bouche mais là, on a de quoi constater qu'elle ne l'a pas non très plus grande dans la mesure ou elle se gare en épi et par dépit, à présent, dans les rangs des petites bouches pour qui 9500 euros par mois pour un emploi à la sauce fictif la lui font fermer, la bouche, sans dégoût. Christine Boutin qui déclarait, la larme étincelante à l'oeil comme pour se dédouanerde l'incompétence de son rapide passage en Sarkozia, lors de son éviction du gouvernement, de n'être que la 5ème roue (gonflée au puritanisme à la con) du carrosse concernant les politiques mises en oœuvrecontre les précarités et le mal-logement. Elle qui voulait proposait un poste à Augustin Legrand, fier chevalier qui trouva destrier, il y a peu, au sein d'Europe Ecologie et qui, par un incroyable tour de passe passe je m'en mêle les pinceau déclara récemment sur un ton parisianniste de circonstance que les travailleurs sans-papier qui squattent les escaliers de l'Opéra Bastille prenaient sans doute la place d'autres précaires, avec en sous entendu que ces derniers serait un peu moins auvergnats ? Quelle mauvaise tirade pour ce chantre de la solidarité qui ne trouve la sienne que dans l'opportunisme, préférant se rendre à une manif de soutien aux Palestiniens qu'à l'hommage rendu ce mardi 08 juin 2010 aux Morts de la Rue parmi lesquels figuraient sans doute quelques âmes en peine que ce pseudo Abbé Pierre parvint à réunir sur les berges du Canal St Martin durant l'hiver 2006/2007 et qui constitua sa petite gloire personnelle. Boutin, Legrand, même combat d'égo-istes.

C(h)ampagne frelaté(e) :

Un petit clip de prévention d'environs 5 minutes et uniquement destiné à être diffusé sur Internet se targue d'être percutant, à l'image du scénario où des bagnoles qui se rentrent dedans avec des jeunes saoulés à mort au volant. Un gendarme propre sur lui vient, en parallèle annoncer à une mère de famille peignoirisée la mauvaise nouvelle : sa progéniture n'a pas survécu dans l'accident.

Après le « tu t'es vu quand t'as bu ? » nous avons droit au « Cachez ce peignoir que je ne saurai voir » pour masquer l'hypocrisie qui perdure concernant l'alcool et la jeunesse de Franchouillie ou les Apéro FaceBook Parisien pourraient se dérouler en usitant du Vélib' pour s'y rendre mais interdit tandis qu'on laisse allègrement Boîtes de Nuit et Open Bar distiller sans fin à des prix encourageant la beuverie. Se pose t'on la question de savoir ce qui encourage les jeunes de ce pays à picoler plus que de raison ? Se pose t'on la question de savoir s'il ne faille pas redéfinir la législation concernant la vente et l'accès aux boissons alcoolisée considérées comme dangereuses pour la santé ? Non, et ce, au nom du lobby picolesque de rigueur. Si une version 3D du mini-film est prévue, prévoir les lunettes de circonstance équipée d'essuie-glace.

HADOPI, dans ton cul ! De l'art de ne pas exister, même dans le virtuel !

Ah ah ah ! Pas besoin de s 'étaler sur le non-sens de l'HADOPI, mais rions-en encore un peu quand même, mais avec modération.

Un nouveau Site, IPFuck propose une solution pour générer de vraies fausses adresse IP (bizarrement ce IPFuck est une extension deFirefox !!!!) dont le principe est simple : le site sur lequel vous vous êtes connecté enregistre potentiellement trois voire quatre connexions différentes, dont trois sont effectuées avec une adresse qui ne vous appartient pas. En gros, l'adresse IP que l'on vous octroie ne peut plus servir de preuve puisque IPFuck va faire accuser un internaute innocent à votre place. Pas très moral certes, mais ça prouve une fois de plus la nullité de l'HADOPI et son caractère obsolète alors que celle-ci en est encore à l'état de foetus. Areuh, Areuh donc !

Knocking on the Heaven door :

Didier Porte devrait la prendre, la porte, celle de France Inter, où il anime une chronique parfois sans concession, au regard de ses propos qui passeraient pour insoutenables selon des esprits qui n'hésitent pas à se dévoyer en baissant leur froc face au pouvoir et ne trouvant rien à redire à se faire sodomiser sans vaseline et avec du barbelé par le « grand » de ce monde Franchouillard qui tique dès qu'on le mouche. Il est vrai que le fameux « Sarkozy enculé » de Porte est vulgaire au regard du «casse toi pov' con » du gugusse ou de la tirade auvergnate d'Hortefeux. Stéphane Guillon devrait emboiter le pas de Porte. Nul doute qu'ils trouveront tous deux les clés du bonheur ailleurs

That's all folks !